20岁左右那几年间，我有意无意的阅读过《挪威的森林》，并在很长一段时间中某种程度上潜意识里受到很大影响，什么时候那种感觉淡出我的精神世界已经忘记
去年偶然听说《挪威的森林》将会拍成电影，内心微微澎湃了一下，原来远远离开的是直子，绿子活生生得在我言行举止间
十月间该片上映，查了很多影院的时间表，只有个别影院早上九十点的样子有一场，多年不进影院的我还在犹豫要不要请个半天假或者周末起个大早专程去看这部片子
片花让我打消了冲动的念头，昨天无事在网上观看此片，三分之一处就在想，如果我曾经没有小文艺青年的情结；如果不知道《挪威的森林》曾在某类人群中风靡；如果不曾一而再地阅读过村上春树的原著，是不是就不会被直子在湖边走廊长发出现的样子吓到；是不是就不会觉得让渡边起床做广播体操的那个室友很突兀很无聊；是不是就不会觉得永泽除了气质奶油一点还能算是一只没有脚的鸟；是不是就不会对绿子出场后的表演大失所望。
撇开以上这些不谈，作为一部纯爱或者文艺片，画面生硬的切换和垫乐嘎然的停顿，让观者的感官情绪都无法延续
《挪威的森林》这部电影不是我走过的那片森林
一次又一次的趴下再站起来
很多次了，围绕我的只有懂了很多年的说教
无论如何要感谢老崔同志为我提供的一些机会，要知道这年头开口请人帮忙是多不容易的事情
只能怪自己条件不好，成事不足
我总微笑着看着以后，这样就不会太难过
想对我的前世说：不论你造了什么孽，我用今生来还，不怨你，原谅你等于放开自己
想对我的来世说：如果前世的债今生没能还完，也请你原谅我
以前我说自己是个胖子，别人说我那不叫胖只是属于丰满
现在别人说我很丰满，我确定自己是个胖子
怎会想到体重已经超过了心理承受的数字，直奔我的小小的身高而去
早前在办公室每天坐班以平均每月2斤的速度增长
有人说因为我生活太规律了就会长胖
后来很长很长一段时间我糊吃海喝还伴随多年的失眠
很不规律也不能阻止肉肉增长的趋势，只是速度有所放慢
如今我再一次的按部就班的生活，呼啦啦一下就破了纪录
乍一听心里实在无法承受，跟食物纠结了好几天，结果是常常饿得头昏眼花腿发软
眼一瞪、牙一咬、脚一跺——该吃啥吃啥该喝啥喝啥
我都戒了烟酒别了风花，空有一副好肠胃不让吃，人生没有一点乐趣还活着做什么
胖，我认了，做个快乐的胖子，人生还是美好的
是不是因为今年这个城市春天比以往要长，使得某些位选手末了就按耐不住骚动的心
我都忘记你是谁了，突然冒出来，还不放弃开房聊天的念头。
你有事情就想到问我这啊那的，我有事情回答都蛮好就是没有一个会放到心上，突然冒出来，还叫你心中的女神陪出差。
就不在此一一列举各位选手的壮举了，请你们赶紧去民政局办理残疾证。
为什么？脑残！
今天早会上宣导了一个新的产说会活动，据说这次的讲师来头不小，是从香港过来的顶尖级讲师，才年仅四十多岁的中壮年，高端客户产说会成功率达到80%以上，在业界是一个传奇的数字。
其实以上这么介绍就挺好了，可末了加上一句“是刘德华的同学”。
呃，这位同学刘大大今年已知天命，你才不惑了几年，是刘大大留过级还是你跳过级呢。刘大大国中毕业后没上多长时间技校就进了艺人培训班，你该不会是那一届的吧。如果是，你连梁朝伟那干人一起报出来，那招牌打的多闪亮啊。
这位同学，您哪位啊？您贵姓啊？刘大大5月武汉演唱会送张票给我吧。
如果上帝给你关上了一扇门，必定会为你开一扇窗
也许是因为我不信上帝，后来连天窗都没有了
在墙上凿个洞，爬出去至少还有自由
从翻窗到钻洞必然有一个长期的心理过程
好在我还算是没心没肺，心理暗示着那是条阳关道
是残喘、是乞怜又何须在意
用新的狗刨式钻自己的洞让别人说去吧
不知道为什么觉得很别扭
通宵睡不着
网上闲逛着
突然发现忘记了一种叫做诗歌的东西
时隔多年早已遗失了那星星点点的气质
这几天有个念头在脑海中纠结
特别想去学画画
也不知道是什么东西在我骨子里头作祟
那些觉该有却没有的
曾经有个结构句“哥抽的不是烟是寂寞”风靡一时
现在才知道寂寞原来不是用来抽的
女朋友们通常会说“我好无聊啊，出去逛街吧。”
姐逛的不是街是寂寞才是比较真实的
如今抽已经打发不了寂寞了，多数时候听到的是“我好寂寞啊，陪陪我吧，我们可以开个房间聊天。”
有的甚至带一种撒娇的口吻，就像从厕所端出了一盘我喜欢吃的菜般倒胃口
看来有这样需求的人不少，我要是旅店老板就打个“聊天计时房”的招牌，还可提供各种聊天工具又开辟了一项新的经营项目
孤男寡女在一个单独密闭的空间聊天的内容别说用脚趾头了，就是用放出来的屁想也知道是什么故事
变了味的寂寞赋予了聊天新的潜台词
如果哥你自己抽解决不了寂寞，姐可以考虑抽你来慰藉哥哥你的寂寞
这几天我突然有种顿悟
一针 一线 一布
已然够成了我现在全部的生活
其实在许久以前我也只是一个听听音乐写写文字的简单女孩
是从什么时候开始走向放荡不羁沦落风尘成为一具形骸的就不想去追究了
年轻犯的错既然无法纠正重来就让它们过去吧
如今我每天看着用自己的双手编织出美丽图案内心无比宁静
我知道我找到了一个适合自己存在的世界
也许这离现实社会有些远
就当我是自闭也好对外交际恐惧也罢等等这样的所谓心理问题
那我也宁愿承认我有病也不再想从好不容易返回纯真世界中走出来了
小的时候一个人独立习惯了基本上什么都不怕
如今年近而立，渐渐觉得很多事情都不爽
不愿意出门，到人多的地方莫名觉得有些紧张，怕迪吧里吵闹的声音，怕路过一些曾经走过的道路
现在把胆拿了之后彻底的是个无胆英雄了
唯一不怕的还是一个人，我还是那个孤独但并不寂寞的冰
有生以来大多数都是要什么没什么，其实也还好，我一直以为通过努力是能够得到了
只可惜不管是工作还是感情，都不会超过2年时间以前进一步倒退两步的模式循环着
还好我是个知足的人，就算如此也就算了
不过久而久之演变升级到了怕什么来什么
别人都说人倒霉喝水都塞牙，虽然我还不至于喝水被噎死，不过一个米粒小的硬物居然就恰巧的碰上了牙齿最脆弱的地方，好吃的我就这样少了一颗大板牙
刚取了胆，又拔了牙，安心找工作养活自己吧，投出去的简历连个面试的电话都没接到过
我一直都怀疑是我欠费还是电话根本就是个模具，结果它前两天就真的坏了
今年想过生日热闹转个运，我们祖国伟大的母亲却强制我24小时处在悲哀之中
与天斗其乐无穷，找不到工作我就靠手艺做苦力总能有口饭吃吧
如果连这倒霉孩子最擅长的，能做好的事情都找不到出路
到时候再精疲力尽吧
